Eu sou a "namorada" de quem a linda autora deste blog fala de vez em quando... Ela me pediu pra ser colaboradora, mas até agora eu não tinha escrito nada porque (imagine aqui um monte de desculpa esfarrapada) eu sou absurdamente preguiçosa...
Então, eu estou aqui para começar a falar sobre um assunto que pra mim é meio complicado: o meu outing!!!!
Não, eu AINDA não saí do armário.
Bom, eu não tenho todo o embasamento teórico e talz da minha digníssima futura esposa (Ela aceitou casar comigo!!!! Tá no twitter e eu tenho um sms de provas físicas shauhsauhsauhs), mais porque até agora eu estava pensando que isso não era muito da minha conta. Sim, eu sou extremamente egocêntrica. É claro e óbvio que comentários e atitudes homofóbicas sempre me incomodaram e revoltaram, mas não mais nem menos do que qualquer outro tipo de preconceito me incomoda. E tanto a minha área de atuação laboral (hsuahsausaushauh) como de estudo (Direito) podem, mas não necessariamente precisam (ou precisavam, sei lá) me envolver nisso (ledo engano).
Ai ai... Estou eu aqui, vivendo a minha vidinha de lésbica no armário, feliz e contente (#NOT) calmíssima acreditando que as questões, encanações, problemas (?), dificuldades de ser quem eu sou deveriam/poderiam ser pensadas mais adiante... Ai, ai, menina ingênua eu não? Nada como dois ou vinte tapas na cara pra te acordarem...
Estava eu aqui doce e linda achando que ia pra um evento de gênero como um pretexto pra ficar por aí de namoradinha sem encanar com as pessoas numa cidade relativamente longe de casa, ouvir as pessoas falarem, aprender (ou não) alguma coisa, e ainda de lambuja ganhar umas horinhas de atividade acadêmica que eu precisarei pra fechar meus estágios (!!!). Ledo engano. Acho que eu levei mais na cara do que é possível num curto espaço de tempo...
Várias coisas que só me davam uma coceirinha na nuca agora me pesam nos ombros, como por exemplo o fato de estar ainda dentro desse bendito armário.
Eu tenho vergonha de mim? Vergonha de amar? Vergonha de ser, por falta de definição melhor, completa? Ou tenho medo (da sociedade, da reação da minha família, das dificuldades implícitas)?
Já levei um tempo considerável para me perceber e "aceitar" lésbica. E agora estou protelando quase que indefinidamente o momento de falar pro mundo (meu mundo) que sou lésbica. Por que?
Na minha opinião de merda, ser lésbica me posiciona social e politicamente, assim como ser negra ou qualquer outro marcador que você queira colocar em mim. Isso faz diferença. E como eu sempre digo, não me define, mas faz parte de quem eu sou. Então pro que não deixar isso transparecer para o mundo?
Ai, eu tinha um blá blá blá ótimo pra ilustrar as minhas convicções mas vai ficar pra uma próxima.
A coisa mais importante agora é que eu decidi de verdade. O meu mundo vai saber. Logo, logo. Daqui a alguns dias eu volto aqui pra contar como foi.
Isso é tudo pessoal.
kisu =*
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